Las mascotas

Os presento a Shula (delante) y Nazgul (detras), los perracos que ahora viven conmigo (ademas de otros seres). Se dedican a comer, dormir y cagar, y de vez en cuando se mueven, ademas de subirse en mi cama cuando duermo para despertarme, oler mierdas y meadas de otros perros y a follar siempre que pueden. Es mas, creo que la perra esta preñada, y si es asi me quedare con un cachorro que llamare "Akamaru" y adiestrare para que os mate a todos por no dejar comentarios.

Baka borrachos (cap.2)

Aqui teneis el video que os dije, lo he terminao antes de lo previsto, asi que ala, pa que no se me olvide lo pongo ya, aunque sean las 4 de la mañana xD Esta vez el tema es de deicide, el lunatic gods of creation, y las fotos son desde el ultimo video hasta la actualidad, aunque como estoy hasta el nabo de videos y de fotos lo he hecho en plan cutre xD

Por cierto, si podeis echad un vistazo a la descripcion del video que hay en youtube, forma parte de la historia

A fumarla!

Otra mas de la familia

Os anuncio ahora mismo, y esto lo hago por voluntad propia *se oye el percutor de una pistola en mi nuca* que esta es una mas de las hermanas del grupo alcoholosal, y probablemente la mas borracha y pendenciera de las mujeres del grupo (y mucho mas que alguno de los maromos que habitamos en el).

La organizadora de "mi no cumpleaños", asi se ha llamado a la macrofiestabotellonatintorradaquedadaetilicayhospitalaria que se celebrara a principios de diciembre, para celebrar que poco despues de la fiesta podre volver a conducir (si sobrevivo) y tambien por celebrar una borrachera y punto, promete como hermana incondicional de los parroquianos del guilles de rais, traer suficiente alcohol la proxima vez que venga, como para tumbar a varios bueyes solo con el olor a borracho que tendremos durante todo el fin de semana.

Les presento a Ari esponja infinita, la malgueña; proximamente podran encontrarla en su medio liquido idoneo, el tinto inmundo con agua del guadalquivir. Solo en Sevilla por un tiempo limitado OIGAN

*disparo*
*casquillo del calibre 45 al caer contra el suelo y pasos alejandose del lugar*

La bestia

Este sujeto (mi) es quien rebuzna la mayoria de los gritos que suenan por el rio, aunque el gamma tambien hace lo suyo (lo grabare y lo subire aqui tranquilos)

Y llegados a este punto, tengo que deciros que la segunda entrega de BAKA BORRACHOS, serie original de la plataforma pro-cerveza, pronto tendra su segundo capitulo (y tardo tanto por que no tengo tantas fotos como para hacer un video a la semana, aunque el dia que me de la neura me lio con la camara y video por semana al canto), esta vez con un tema de deicide, y fotos de los nuevos y los viejos miembros del grupo alcoholosal, y algun que otro relleno para cumplir con el video xD

Espero que este salga mejor que el primero, por que aun no lo he visto, pero como salga salio, simple.

En fin cabrones/as (para que luego no se quejen las señoras) que en cuanto termine el video lo subo, y mientras a pelarla con este.

MANKO!

El obrerismo

Si, llevo sin publicar mas de dos meses, y si , me la trae floja.

Como me aburro esperando a que llegue la hora de comer, no echan nada interesante en la tele, y no se que anime ver ahora por que se me han acabado las ideas (si alguien sabe de alguno bueno que no sea naruto, bleach o FMA comentario al canto con la recomendacion), pondre una fotillo de cuando el gamma y yo hicimos "la obra" en los cuartos de baño del guilles (si, ese cuartillo colorao donde uno mea mosqueao)

Observese la mierda que llevamos encima, una combinacion de perlita, mortero, cachos de ladrillo, y un monton de mierda mas. Es el puto obrerismo del obrero comun. Es gratificante ensuciarse con estas cosas.

PD. Simon dice: haz lo que diga Chuck Norris.

Chad Vader

Gran parodia de nuestro amo Darth Vader, pero esta vez, es un empleado de un supermercado. Son ocho capitulos de aproximadamente cinco minutos, asi que no hay excusa para no verlo, no tiene desperdicio.

Chad Vader Cap.1


Chad Vader Cap.2


Chad Vader Cap.3


Chad Vader Cap.4


Chad Vader Cap.5


Chad Vader Cap.6


Chad Vader Cap.7


Chad Vader Cap.8

Hostia al Drow

Video del sabado por la noche esperando para comprar hielo en la gasolinera, cuando se me ocurre sacar la camara para grabar el maltrato humano.

Esto es totalmente etilico xD

La demostracion

Hoy, por ser viernes y por ser hoy, el dia en el que estrenamos cubo de tinto nuevo, os enseñare lo que es SER UN BORRACHO.

Comenzare explicandoos quienes somos, ante todo, los compañeros de litroneo vario que nos solemos juntar para arrasar con todo liquido etilico que pillamos por delante, dando un buen nombre a nuestra Plataforma. Somos un grupo de colegas que paramos en los aldeños del rio guadalquivir, cerca del mercadona y la gasolinera (por si falta hielo). El grupo es variopinto, todos locos y borrachos, pero variopintos. Colocare una foto especialmente etilica de cada uno de los que componemos este pintoresco grupo de alcoholizados cabrones, para que DE VERDAD sepais lo que es ser fiel a una causa. Empezaremos por miOdri Osbourne, el adormecido. Pues yo soy el creador de la mierda que estais leyendo basicamente. Me dedico a beber siempre que puedo, y en mis ratos libres trabajo para pagarme los vicios, mi lema es "La mato por wisky" y siempre que puedo lo cumplo. Como veis la foto es altamente etilica, me dormi en una fiesta de la papa que me pille. Seguimos
Gamma, el grifo de tinto. Este hombre tiene la capacidad de vomitar todo el tinto que se ha bebido, tal como lo ha tragado. Es decir, si quisieramos, podriamos bebernoslo de nuevo que no pasaria nada. Por supuesto la cantidad de tinto ingerida es ingenta, por lo tanto no hay cubil donde echarla y acaba rebosando hasta llegar al rio, de ahi que el guadalquivir tenga ese color tan extraño que tiene. Foto de una vez que ibamos en mi coche borrachos hacia un impacto seguro contra la puerta del Guilles de Rais, nuestra segunda casa.
Alberto, el barbaro. Este es uno de mis colegas favoritos, tiene la capacidad de perder las cosas estando borracho (y sin estarlo), siendo asi un poderoso aliado. La locura llega cuando con varios cubatas de mas, el Drow se arrejunta con el, y entonces ya todos morimos. Por desgracia ahora bebe menos (o eso dice siempre, pero siempre bebe como el borracho que es), y sigue perdiendo las cosas.

Drow, el sibarita. Ahi tenemos segundo al mando de la plataforma pro cerveza, pero bebiendo vino. Es un erudito que se dedica a trasponer nombres de fotos cuando esta borracho (y cuando no lo esta tambien) y convertir las fotos en chistes graficos. El encargado de la seccion que aun no he nombrado, es autenticamente el mas loco de nuestro grupo, aunque por causas desconocidas aun no nos ha deglutado
Manu es el mal. Aqui tenemos al master, un tio serio, con su trabajo, su vehiculo y sus cositas varias. Vamos lo que se dice una persona normal. La puta locura llega cuando bebe o fuma, entonces todo eso no importa, se transforma en uno de los nuestros, deglutando y dejando la elegancia a parte, como tiene que ser. Es capaz de beberse varias botellas de ron sin que nos demos cuenta (a tal velocidad) y luego desaparecer entre la niebla. Un tio misterioso.Atrox vaso vacio, lugarteniente del Cason Historico. Este individuo, es uno de los nuestros de pura cepa. Es un macho (como nosotros) y todos sabemos que los machos huelen a sudor, a tabaco y a culo (como nosotros), pero estan las excepciones, los que lo "ocultan". El no, el es tan macho que no le importa mostrarse como el macho que es (como nosotros). Una cita imponente de este icono de la sociedad alcoholica secillana y personaje fluvial tanto como cualquier otro es la famosa frase de "soy tan macho que puedo permitirme el lujo de llevar colirnes y florecillas en mi ropa, que no por eso, dejara de ser menos macho". Te admiramos! Escritor del himno al calimocho y organizador de mingatrones, aqui tenemos al TINTORRAMEN por excelencia. Un miembro muy importante del grupo sin duda.
Emilio, el amilio endemico. El tio rubio grandote que se bebe hasta las copas de los arboles y aun asi no se emborracha. Lo reconocereis cuando suene un cuerno que no os deje pensar, es la señal de que esta cerca. Si teneis alcohol huid, por que suele ir con nosotros, y nos lo beberemos todos antes de que lo degluteis.
Y finalmente aqui tenemos a la mujer permanente del grupo alcoholosal. Noemi la tintosera, es mi señora esposa, la mas joven del grupo, pero no por eso la menos consumidora de alcoholes varios. Gusta de beberse mi Stroh siempre que puede (siempre que tengo) y luego deglutarlo junto con el cubo de tinto que llevamos en la mochila del aventurero. En la sccion paraiso del mercadona (licores) siempre ayuda a cargar con los numerosos litros de alcohol que solemos llevarnos para la noche y rara es la vez que no acaba borracha al igual que todos.

Tras ver quienes somos, ahora pasare a poner un video mostrando las putas locuras que ocurren cuando estamos bebiendo todos juntos. Entonces si sabreis que es SER UNOS BORRACHOS. Disfruten.

BAKA BORRACHOS (cap.1)

Amigas de la Madre

Bien, a partir de hoy tendremos una nueva seccion oKupada por el Drow (que nadie intente quitarle el puesto o sera rasurado de cojones a ombligo). No se exactamente de que tratara, puesto que las incoherencias son la especialidad de este especimen, asi que juzguen ustedes mismos. Por si no lo recuerda, este personaje fluvial, es el presentador y el protagonista de nuestro famoso programa LA POCILGA, programa apto para el regadio, la odriosidad, y la absurdez en general. Pero antes de nada os enseñare a quien le he confiado la seccion que aun no tiene nombre, poniendo una foto que se le hizo mientras escribia el articulo.

El susodicho Drow ademas, nos dice unas palabras sobre el mismo, que todos deberiamos leer con atencion, pues es la mejor autodescripcion que jamas haya visto:

ME LLAMO AMIGO, ME ENCANTA LA SOPA FRÍA Y UN PAR DE PERROS MIRANDOME. TENGO LA COSTUMBRE DE TIRAR MADERA POR LA VENTANA.. NO SE POR QUE, ME RESULTA PRODUCTIBLE, ¿ESA PALABRA EXISTE?

Ahora sin mas dilacion, vamos con la nueva seccion incoherente de la Platafor Pro-cerveza, aqui teneis el primer articulacho.

AMIGAS DE LA MADREAmigas de la madre presentan su nuevo Maxi-Single: Carlota, ¿por que tu?

UNA DE LAS COSAS QUE MAS APRECIO ES LA MUSICA, POR ESO QUIERO PRESENTAROS A UN GRUPO DE AMIGOS QUE TOCAN EN GERIATRICOS Y HOSPITALES, AUNQUE LAMENTABLEMENTE YA HAN SIDO EXPULSADOS DE VARIOS POR SU EXTRAÑO COMPORTAMIENTO CON LAS MEDICINAS, ELLOS SON ”AMIGAS DE LA MADRE” Y NOS PRESENTAN SU NUEVO MAXI-SINGLE: CARLOTA, ¿POR QUE TU?

LA GRABACION DEL TEMA PRINCIPAL FUE COMPLICADA, YA QUEESTOS VENERABLES ANCIANOS EXIGIERON CONTAR CON LA PRESENCIA DE UNA CHICA LLAMADA CARLOTA PARA DARLE UNA PALIZA MIENTRAS CANTABAN, COMO ES LOGICO TUVIMOS QUE ENGAÑAR A VARIAS CHAVALAS PARA QUE FINALMENTE UNA DE ELLAS ACEPTARA Y FUERA TORTURADA POR ESTOS EXTRAÑOS PERSONAJES MIENTRAS CANTABAN COMO DEMONIOS.

ESPERO QUE DESPUES DE ESTO, ESTE GRUPO DE BUENAS PERSONAS SIGAN ADELANTE Y SAQUEN MUCHOS DISCOS.

Drow

El canto a BLAS

Los maromos de la alianza de Blas nos traen una noche de borrachera continuada cargada de melodias extrañas tocadas por el joputalchino, y letras recien inventadas por samusioke. Aqui tenemos el susodicho holograma (recordad que todo es un prducto de vuestra imaginacion)



Y bien? Opinen o tendre que llenaros los e-mails de banners publictarios cagonlaputa!

Gracias al chinarro por mandarme esta obra de arte casposa. Ah! y si alguien consigue sacarse la letra entera escrita, que me la mande y la cuelgo aqui, yo renuncia a los dos minutos de video xD

Ayatolaj!!

Chibi nabos

Pues ala, como me aburria, pregunte a la pequeña Maria como se hacen los chibimierdas estos, y este es el resultado de mi aburrimiento mientras se me terminan de grabar los dvds y preparo el pc para formatear.

Ese enano coñon se supone que soy yo, pero os preguntareis donde esta la barba... NO HAY BARBAS, y si las hay son exageradamente enormes (las barbas de papada que se llaman) o no les puedes cambiar el color, y con ese pelirrojo tan chillon, una barba azul como que no pega.

Los colores de las matas capilares tambien estan basante reducidos, ya que hablamos de un generador de chibipollas de estetica manga, y ya sabeis, el color de pelo mas normal en un manga es el azul o el verde xD Para suplir la falta de barba, le he colocado un mazo, ya que tampoco habia machotas (solo martillos de carrocero).

El cigarrito es mi tipico Winston, o al menos eso quiero creer, ya que hoy en dia hasta en los cigarros te meten cualquier porqueria para que veas chibis, dragones y donpaches por ahi.

Las botas son el intento de bora militar que yo suelo llevar, y las guantillas esas macarras que parecen sacadas del Tekken, son otro intento de suplir mis guantillas negras. Normales, corrientes, negras, sucias, y sin adornos. Pero eso es lo que habia.

Tampoco se le pueden poner barrigas cerveceras a los chibicipotes, asi que en resumidas cuentas, el generador de avatares ES UNA PUTA MIERDA, casi que mejor el de south park, que deja mas opciones, aunque los bichos deglutados sean incluso mas molestos a la vista que el de este programa.

Aun asi, os lo recomiendo para cuando os aburrais y os querais imaginar con el pelo zarrapastroso de una muñeca manga. Esperamos con asias la version hentai.


La direccion del susodicho mojoncio es esta: Chibiclitoris aqui

Y ya que estamos os pongo el chibiojete de mi novia, hecho por el mismo programa pero por distinta persona (minimariasango). Ala, con el cubo a otra parte : D

PD: el de mi novia si mola xD

ANUNCIO DE VISPERA DE VIERNES

Veis ese cubo? Si, es tinto; si, es insano; si, es una puta locura.. PERO SI, nos bebemos 30 litros de tinto en una noche, y nisiquiera nos emborrachamos, asi que vamos a comprar un cubo mas grande, mas hondo y mas ancho para enstrenarlo este viernes donde siempre paramos (el que no lo sepa que la mame)

No sabemos cuantos litros cabran, pero no importa, cuantos mas mejor. Y llegara el dia, en que tengamos que llenar varios cubos para poder *morir esa noche. Estais todos invitados (por supuesto teneis que apoquinar, el que meta el hocico en el cubo sin pagar, se le cortaran manos y pies por moroso, tenemos a blacki de guarda, asi que cuidaito)

No includo en el precio vaso o caliz con el que darle al mollate, asi que llevaos un cuerno, una concha, un vaso o una pelota rajada para beber. O eso o meted la cabeza en el cubo, como mejor os venga.

Ayatolaj!!

*Definicion de morir en el vocabulario vikingoriano: Dicese del individuo muerto, de aquel que ha ingerido una cantidad de alcohol tan ingente que no se mantiene de pie (ya sea dormido o despierto) y no controla sus esfinteres, siendo objeto de burlas, vegaciones siniestras y/o maltrato sexual.

De vuelta a la caspa mas extrema

No se exactamente de que va este programa, pero pa mi que es como un gran hermano de modelos o algo asi. De momento he visto este video, y no me he podio reir mas. Admiren como le echa cojones la chavala al repeinao, al calvo y a la sadomaso xD

Fui feliz al ver el video

Mi idolo mediatico (despues de leonardo dantes)

Ayatolaj!

Aqui teneis un video de mi puto idolo, DESTAPE MAN. A efectos practicos es un tio que lleva una sabana por encima y su ataque es enseñar los cojones a todo el mundo (el lo llama "su parte mas noble") El ataque se llama "TOMA TEMA" o simplemente destape.

Me encanta este personaje xD

La pocilga 6

Por fin la sexta entraga, que solo se puede ver aqui, puesto que no sabemos por que, no se puede subir a youtube. La esencia de humano de vuelta a sus pantallas!

Calzaespartos

Esparto es el nombre con el que se conoce en España a unas fibras obtenidas de diversas plantas silvestres del grupo de las gramíneas, así como a las plantas mismas.

Para lo referente a la fibra y su aprovechamiento, ver Esparto (fibra).
Con el nombre de esparto se conoce popularmente a (Stipa tenacissima), también denominado atocha.
Se conoce como el esparto basto o esparto de Aragón o albardín (Lygeum spartum).

Véase también Estepas ibéricas. Sus formaciones naturales se denominan espartales, atochares y albardinales respectivamente y son representativas de la vegetación característica de los ambientes esteparios, o pseudoesteparios, ibéricos.
Obtenido de "http://es.wikipedia.org/wiki/Espar to"


Vocabuario vikingoriano.

Calzaespartos: Dicese que se era que fue del tipo de tronchamulas típico de paisajes agrestes, bruscos y gañanes. El nombre propiamente nombrado sea dicho se traslada de su afición a usar una prenda de vestir del tipo "yeha", llamada esparto, para sus peasopieses, destinada a caminar largas sendas de los bosques de berenjenas, encaminar senderos hacia lo más alto del más alto berrocal y, si escasea la manduca, utilizado para ingerir el mismo elemento del mismo pie (véase derecho o izquierdo, según elija)
Aunque ¿que?, su uso normal, cotidiano y comúnmente común sea el andar, el calzaespartos suele utilizar el mismo mismamente espartoso elemento como arma arrojadiza, como realzador de su autoridad, siendo golpeado éste (el esparto, no el individuo) contra la mesa para garantizar el orden, y, como anterioremnte de antes de atrás hemos dicho, para comer directamente.

Véase en frases como:
"¡Será'calza'spart os!" utilizado también en frases del tipo : "¡Será'calza'spartos!& iexcl;Mia'que meter'la vaca'ntro'la'viena!¡utiliza dos!"

Para más información: Documentales de Paco Martínez Soria y la España Profunda y folclórica.

Boddingtons PUB ALE

La cerveza con un sabor mas parecido al hidro miel que encontrareis en ningun lugar. Cierto es que, no es cruzcampo, pero tambien hay que observar otros horizontes cerveceros, ASI QUE BEBEDLA! Fermentada con miel en barrica de arce, cerveza importada de Gran Bretaña, donde alli la gente por lo visto la solicita mucho en los pubs. No sera nunca como nuestra cruzcampo, pero esta muy buena ojo.

Y os preguntareis a que viene que me ponga a hablar sobre cerveza a estas alturas.. Pues por que esto es la plataforma pro-cerveza Y LA TENEIS ABANDONADA MALDITOS ESQUIROLES!! Ahora me dedico a probar todo tipos de cervezas extrañas, y si me complace, os avisare de su existencia para que la probeis.

Bendito seai todo.

Por cierto, cuesta 1,10€ cada lata de medio litro, y tiene 4,7 % de alcohol por lata. Venta en Mercadona, seccion paraiso (licores). Hacendado nos cuida, nunca parare de repetirlo.

With Oden on my side

Pues ya he empezado a tatuarme, de momento solo esto en el brazo derecho, pero tengo intencion de hacerme los dos brazos desde los codos hasta el hombro, y parte del pecho y la espalda.


He observado que mientras estaba sin internet y la plataforma pro-cerveza ha estado inactiva, que nadie ha mantenido el espiritu borrachero que hay que tener para defender la cerveza con alcohol y derrocar a esa zorra de la 0,0 y la sin alcohol.

Traidores a vuestra propia causa habeis olvidado los buenos momentos que la cerveza os ha dado!! LA ABANDONASTEIS Y AHORA ME LA BEBERE TODA PARA QUE NO PODAIS VOLVER A HACERLO!! xD

Nada nada, vayan ustedes con dios, ala, buda y quien se os ocurra

Descubierta nueva especie de animal anfibio.

Tras la intentona de marcarme el chiste del dia y de terminar con mi
aburrimiento taciturno, saludos!

PD: si encontrais la gran errata en el texto de la imagen, alegare que la
fuente de letra que he usado no tiene Ñ, asi que el apaÑo supongo que servira.

Ñaja!

Los efectos de la enfermedad.

Supongo que habreis leido mas abajo el articulo de la Palmaria, y luego habreis visto La Pocilga 5, donde el Drow mete un dedo y la prueba para conocer nuevos sabores, a pesar de mis advertencias sobre la intoxicacion por cadmio.

Pues bien! Damas y caballeros, os informo de que he creado un nuevo virus. Desde el viernes dia 11 de Mayo de 2007, a dia de hoy, a 20 de Mayo de 2007, nuestro presentador favorito esta enfermo con el virus de La Palmaria. Los sintomas son variados, y aun estamos estudiando la virulencia de la enfermedad.

Las declaraciones del primer afectado. Drow dice:

Todo comenzo con un ligero dolor de estomago que fue provocando una fiebre que supero los cuarenta grados pero sin llegar a los 41...fiebre que duro 37 horas,37 horas de agonia febril acompañadas de un agudo y fulgurante dolor de estomago que a veces pasaba a tripas e intestino y que incluso en ocasiones se dejaba oir. El sudor que provocaba la fiebre era frio y apestoso.


En cuanto se sepa mas lo ire poniendo. Mientras, tanto, sabed que La Palmaria sigue aqui, y ademas estoy haciendo una nueva, con sabores distintos y con un potencial energetico mayor.

Habra que probarla.

Video

Ciertamente uno en los ensayos, sobre todo si el resto del grupo no ha venido se puede aburrir mucho, y el resultado bien puede ser este. O cualquier otro, pero el caso es que ha salido esto y punto.

Ala, pa otra vez, un solo virtuoso de flauta. Sin flauta.

ÑAÑAÑA

Alcaparro/a

En ciertos lugares, como en las regiones subtropicales, es posible germinar alcaparras a partir de esqueje o por división, trasplantando el arbusto bien arraigado en una mezcla de grava y arena. En el momento de plantarlo hay que regarlo bien, pero durante su germinación apenas necesita riego. Se puede cultivar la alcaparra adecuadamente en rocalla, pero para ello necesitamos depositar algunas semillas en las grietas de las rocas. En los climas templados se plantan debajo del vidrio en tierra franca arenosa bien drenada y se suele trasplantar a principios de primavera. También se puede cultivar en maceta, ya que ofrece una planta con una imagen muy atractiva. Para que germine es necesario que esté en una ventana o terraza bien soleada, pero, a pesar del sol, no suele dar muchos capullos que puedan utilizarse para comer.


Vocabulario vikingoriano.

Alcaparro/a: Dicese que se dice de aquella persona con aptitudes para tirar del arado o estratificar roca a partir de la cabeza propiamente dicha. Tmabién posee múltiples elementos de viaje creados a partir de materia vegetal, bien sean para andar, bien sean para comer o lanzar al enemigo.
Véase también: troncahmulas/calzaespartos/encabezapiedr as.
Este tipo de infividuo/sujeto/cosa en general es posible localizarlo en los aledaños del río Guadalquivir, en su medio líoquido idóneo: tinto de peseta el tonel y subderivados de los zumos frutales.

Frases. "Mi'a'queres'alcaparro!!! (utilizado para llamar la atención sobre un tema en particular que se efectua incorrectamente) Ejemplo. Mi'a'queres'alcaparro!Ese tubo no entran'nel'gorrino!!!

Para más información: Documentales de Paco MArtinez Soria y la España profunda.

Muchas gracias. YAH!!
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MADE IN Rafa, se merece estar aqui xD

Wolve's Wisdom

Pues siguiendo la linea de publicacion, pongo video xD En esta ocasion nuestro, del ultimo tema que hemos hecho, en el concierto con Runic y Caronte en la Sala Q el 21 de Abril.
Wolves Wisdom

Ahora bien, ni la cancion esta entera, ni se me ve en el video, ni se me escucha practicamente xD En fin que españa va bien pero este año he tenio que empeña las figuritas del porta de belen.

El Guararey

No se de donde sacan a este tipo de frikis, pero desde luego esto no tiene precio xDD

Claro que despues estan las zorritas que les siguen el rollo.


Gracias a Miki Nadal por dejarme ver tal tesoro de la caspa xD

La Odriosidad

Odriosidad: dicese de la persona, animal o cosa; que tras la ingestion de varios muchos litros de cerveza (con alcohol por supuesto) acaba metido en situaciones extrañas (ref:imagen 24/02/2007).

Despues de la gilipollez del dia, decir que soy mas feli que una perdi, voy a ser tito dos veces mas! Mi hermana se ha quedao embarazada otra vez, y la hermana de mi señora tambien. Dos enanos mas al mundo! Esperemos que alguno de los dos sea niño, y le enseño a tocarle el culo a las mozas :D

Movimiento anti "sin alcohol"

Hermanos borrachos, hasta aqui ha llegado esta falsedad llamada cerveza sin alcohol. Hemos vivido y convivido con ella en los bares, tascas, y casetas de feria de todo el mundo, viendo como arrebataba protagonismo a su madre creadora, la genuina cerveza con alcohol.

Kaliber SIN, Buckler 0,0, San Miguel 0,0, San Miguel 0,0 manzana, Steinburg sin alcohol, Carrefour Lager sin alcohol, Laiker sin, Damm Bier sin, Buckler limon, Kristell sin, Steinburg sin, River sin, Rinkers sin, y hasta la marca de cerveza DIA se han unido a los traidores contra la republica cervecera alcoholica de la que la gran mayoria del pais formamos parte.

Esto esta llegando ya demasiado lejos, que nos queda ya a nosotros los amantes de la cerveza sin adulterar? NADA!! Incluso nuestra amada Cruzcampo se ha vuelto contra nosotros sacando al mercado esa odiosa Shandy y una nueva version de Cruzcampo sin Alcohol. Que es lo que falta para que el impero SIN acabe llegando a destruir el contenido etilico en nuestra racion diaria recomendada de cebada? Esperemos que al menos Paulaner, continue siendo fiel a la promesa del borracho.

Tenemos que reivindicar nuestros derechos!! Esa aberracion de licor sin alcohol no puede ser llamada cerveza! Haced pancartas, camisetas, llenad los botellines de cerveza 0,0 con gasolina y arrojadlos a las vallas publicitarias que tan orgullosas muestran que la cerveza sin alcohol es cerveza! MIENTEN! LA CERVEZA NO PUEDE SER CERVEZA SIN ALCOHOL EN SU COMPOSICION! NO PUEDE EXISTIR EL 0,0 SI NO ES EN LOS YOGURES BAJOS EN CALORIAS!

MUERTE A LA SIN ALCOHOL!! FUERA LOS TESTS DE ALCOHOLEMIA! QUE VIVA EL GARRAFON Y QUE VIVAN LAS LITRONAS FRIAS!

A MUERTEEEEEEEEE

Los enseres a la venta del Drow de la colina

El protagonista de La Pocilga nos envia un catalogo con los productos que tiene a la venta en su pequeña tienda de porquerias, en plan las tiendas en las que entras en los Final Fantasy a comprar pociones, pero con objetos propios de una mente desquiciada.

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Aquí se describen los objetos q se pueden adquirir en mi pequeña tienda,situada en mi patio.El precio de estos varia según el dia,asi q si quieren adquirirlos pasen directamente por aquí y negociaremos.Esta humilde tienda se encuentra en el núcleo residencial las aves(los pajaritos)en la calle perdiz nº1 bajo izquierda…no teman venir,no soy agresivo.

La caja de los discos:caja q contiene alrededor de 150.000 discos,lo malo es q la caja en su fabricaron se hizo pensando en albergar solo uno,abrirla significaria la muerte.

Enanos destructores:equipados con martillos de precision diabolica,aparecen en el sitio mas inesperado y destruyen cosas durante siete minutos.el motivo de su aparicion esta en este momento estudiandose(consegui cazar uno y lo vendo)

Servilletas marca splitx:al limpiarte el semen desprenden un olor nuevo(tambien disponible en los chinos de mi barrio pero yo las vendo mas baratas y si se piden con tiempo usadas)

Pato robot:esta infame maquina esta dominada por muñecos

Ropa de ninja blanca:un disfraz de ninja de color blanco

Perros verdes:muy raros de ver

Skilax:conejo enano

Disfraz de lata:si te pones este disfraz ya no podras quitartelo,el mero echo de intentarlo lo hara estallar(no he vendido ninguno)

Nuevos enanos:para ser enanos son bastante grandes

Enano espia:criatura servicial q puede acceder a todos los lugares de la tierra

Cajas de corcho:para guardar los belenes

Ropa muerta:la mataron

Primates:los primos de los profesores de matematicas

Supercabezas:cráneos del tamaño de un cerdo gigante.No necesitan cuerpo para sobrevivir y pueden desplazarse gracias a unas miofibrillas situadas en la zona occipital.

Ratones muertos:anteriormente estuvieron vivos…ahora no

Enano guerrero:criatura servicial q domina todas las artes marciales conocidas hasta el momento.Muy utilizado en las guerras

Persona semiinconsciente:parece q esta muerto,pero no,en el ultimo momento acabara contigo(tampoco he vendido ninguno)

Chinchetas cansadas:estas chinchetas tienen vida propia,si se cansan de lo q sujetan,explotan al contacto con el aire

Bolsa de cadáveres:una bolsa para meter muertos(tambien se vende llena)

Nuevas papas:son como las papas de toda la vida pero a veces intentan escapar(esto no lo entiendo bien,pero en las instrucciones viene asi)

Norberto,amigo destructivo(ejemplar unico,muy caro):si consigues acerte amigo de Norberto,obedecera todas tus ordenes,pero tiene un defecto,después de cada orden,destruye un pais…ya sabes cuantas ordenes puedes darle amigo,jajajajajajaja

Movil bomba:el sonido de este movil sera lo ultimo q escuches.

Palanca del fuego:consecuencias desorbitantes,visibles desde los planetas vecinos

Enanos calcuto:criaturas deformes q se alimentan de carroña nueva

Bolsas de agua:bolsas llenas de agua(muy utiles cuando no quedan globos y el desfase reina en las calles)

Sopa de destrozos:una sopa hecha con los escombros del ultimo terremoto

Manos del diablo:guantes con los q obtienes el poder de satanas

Palanca del temblor:la tierra se sacude durante siete años

Nuevo inframundo:un nuevo infierno q se puede crear en cualquier parque

Escalera del quinto piso:esta escalera te llevan a cualquier piso del mundo(es aleatorio,no se puede elegir el quinto piso deseado)

Subnormales quemados:una pira de personas idiotas

Palanca de los volcanes:todos los volcanes de la tierra entran en erupcion(la ultima la vendi hace siglos)

Sopa de gusanos:una sopa pues con eso…gusanos

Palaustre amigo:jamas te abandona,¿por q lo llenas de cemento?

Piedra del diablo:si le das a alguien una pedrada con este es teleportado directamente al infierno(un solo uso)

Tornillos de carne:se usan en los humanos

Choped de toro:si lo comes empiezas a mutar,pero no te conviertes en toro…no,jujujujuju,te conviertes en una barra de choped negra.

Automata vigilante:robot q guarda la casa.Al comprarlo,el robot te escanea y te introduce en su base de datos,si alguien q no seas tu entra en la casa es aniquilado en el acto de la forma mas despiadada

Mazo de combate vivo:tu eres el arma(tampoco se lo q hace en realidad,por si acaso no lo he tocado aun)

Cartera de carton:si cae al algua queda completamente inservible

Gordo gigante:la criatura mas grande del universo

La pocilga 5

Aqui teneis el episodio 5 de la pocilga, el primer programa con invitados y con la colaboracion especial de la Palmaria. Vomiten!

La gran familia

No se si alguna vez me habris visto saludar a alguien tal que "hola hija, hola hermana, hola hermano". Si me habeis visto, os explicare la razon que es simple, sencilla y a mi entender muy entendible (por los cojones..)

Siempre que le cojo cariño a una tia, pero no el suficiente como para meterle cuello, la adopto como mi hija o hermana. Y los hermanos, me salieron solos con el grupo, excepto alguno que otro que se ira explicando. Tambien estan las denominadas cuñás, vikingnovias, o vikingorrinas, que eso suele venir de serie con un hermano que toque en el grupo. Aunque despues les coges tela de aprecio date cuenta.

Empezamos con los hermanos/as. Y a los primeros asquerosos que veis en esta foto supongo que la mayoria ya los conocera, son los de Vikingore.

De izquierda a derecha son: Alonso, Angel, Rafa, Emilio y alberto. Y ese brazo con la muñequera blanca que asoma es el mio, el resto de mi cuerpo esta bajo el sobaco de Emilio.

Los siguientes son hermanos biologicos, aunque tambien forman parte de la viking pseudo familia.

Alvarito

Jacintament

Estos dos tienen historia para rato, pero no pienso extenderme demasiado. Jacinto mas conocido como Rata es el bajista de Taliesyn, aprovecho y hago publicidad: http://www.myspace.com/taliesyn1 y ahi lo teneis tocando su bajo antiguo no se donde, pero la foto no tiene precio vamos. Tambien podria hablaros de su historial como conductor, pero el mio es peor, asi que que me callo la puta boca y hablo del hermano xD
Y de Alvarito que decir que es el pequeño hermano de la familia, el proximo en la linea de sucesion y el heredero del impero de la mierda cantante y danzante del mundo. Ahi es poco.

Despues como no, tenemos a Taros, el negro de la familia, el tio que nunca se quita el pañuelo.


Y aqui señoras, tenemos la apuesta fuerte del dia, Sete, el hermano perdido, el hermano visual, el que un dia de estos provocara el Ragnarok. El fue quien me dijo que yo estaba en la familia desde hacia tiempo, y yo sin saberlo.

Y ahora mi parte preferida, mis hermanas (jo jo) xD

Primero la pequeña, Julia, que a su tierna edad ya se ha puesto el pelo de colores y hace tiempo que no se de ella, pero en fin, desde que me fui del instituto en el que la conoci y la adopte (o me adopto) ha llovido mucho, y la llucia erosiona.

Esta es mi hermanaza mayor! La conoci en una web y automaticamente nos llevamos de puta madre. No la veo como desde hellowen de 2005, y la verdad es que se le echa de menos. Pero que se le va a hacer, cordoba esta alli y sevilla aqui, asi que hasta que no vayamos a tocar al Valhalla supongo que no volvere a verla.

Seccion de hijas! En esta si que ando algo perdido, por que yo no se ya ni cuantas hijas tengo, ni cuantas tienen otro parentesco familiar conmigo aparte de ser mis hijas. Mucho lio hay aqui, pero en fin, cada familia tiene sus problemas.

Empezamos.

Sarita, mas de lo mismo, la conoci por internet y nos llevamos bien, la veo esporadicamente, y desde que pusieron la ley antibotellon la gente se disgrego, y cada cual va por su camino, asi que es como un contacto perdido al que te encuentras de vez en cuando. Aun asi sigue siendo de la familia!

Esta es mi hija preferida, sobre todo por que el lio que hay aqui es el mas interesante. Primeramente, la hija es mayo que el padre, y por supuesto que la madre, ademas, sigue todos los pasos de su padre casi, como por ejemplo ponerse el pelo de multiples colores antes de decidirse por uno. Aun asi, esto no es todo, y lo podreis comprobar mas abajo xD

Aqui teneis a mi hija mas pequeña, Neki, es la de la derecha. Con esta tambien hay una especie de lio incestuoso que me trae de cabeza... Resulta que ella estaba casada con mi mujé antes que yo, y ahora no se si tratarla como hija o como un peligro para mi relacion xDDDD Es coña tontona, que seas la hija pequeña y a la vez la machaca de mi novia, solo te acarrea que te castigo sin paga, pero de momento conservaras tus organos internos ^^ A to esto, es la de la derecha xD

SECCION CUÑADAS!!! Aqui queria yo llegar coño!

Empiezo fuerte y empiezo bien poniendoos a mi favorita la primera, a la que mas cariño le tengo y con la que mejor me llevo, y a la vez es la que esta mas lejos de aqui u_u'' Esta es Kabri, novia de Angel. Muá!!

Esta es Mar, no es la novia de ninguno, pero es la pseudo hermana de mi ex, y como le tengo mucho cariño lo de cuña se quedo, y pa mi siempre sera mi cuña.

La novia de Rafa, Mamen, que obviamente es la que no tiene barba en la foto xD Hermanaza de Raquela, y a la que menos veo de todas, sera por que siempre que llegan estos dos suelo estar borracho. ñañañaña!

Raquela, la novia de Emilio, solo tengo esta foto de ella y salgo yo escacharrandola, ademas no se ve muy bien. Esta mujerzuela es otra con la que me llevo mu bien, ademas vive mu cerca de aqui y compartimos odios hacia ciertas personas :D

Y AQUI VIENE LA MADRE DEL CORDERO:
INCESTO! Mi hermano Alonso es el novio formal de mi hija Amy!! Asi que ademas de mi hija, es mi cuñada, y alonso ademas de mi hermano es mi yerno. Llego a saber todo esto y no adopto a nadie desde un principio xDD

Ahora los culpables de todo este lio: los padres de la peña xD

Er pápa, Kayn. Viene a ser mi padre por que mi nick antes era Raziel, y como somos tos mu frikis de Soul Reaver, y raziel era un vastago de kain, alguien solto la broma y asi se quedo, Raul es mi padre, y no hay mas que hablar. Por inhercia, Inma es mi madre. Y otra paranoia cronica, es que mi madre es mas joven que yo, como se come eso?

Pos de la union de ellos salgo yo, el pelirrojo de la barba esa, y como falta una foto de mi señora, ya que estoy subo una en la que salimos los dos, y asi tolmundo quea reflejao en esta mierda de blog. Sigo sin saber para que escribo tantas tonterias si al final lo leo yo nada mas xD

Con una madre tan guapa deja uno de preguntarse como han salido las hijas tan jamonas xD Lo sacan todo de ella claro, por que ni tienen barba ni son pelirrojas.

En fin, despues del aburrimiento que he soltado aqui me largo, a ver una peli, a rascarme las pelotas hasta que me las depile, o a cualquier cosa que aleje los pensamientos de mi cabeza, pensar es un mal asunto a estas horas.

GORI GIGIOJI ÑIJAAAA al carajo!!

El fondo del vikinkubo (CHAN CHAAAAN)

Érase una vez, un poderoso cubo de plástico en cuyo fondo se escondías los secretos más ocultos de los dioses. El mayor anhelo de los vikinguarros y vikinguarras era llegar a conocerlos todos, pero para ello, los dioses habían protegido el fondo bajo una capa ingente de líquido etílico. Así, los vikinguarros y vikinguarras deberían ingerir aquel líquido de los dioses para conocer su secretos... pero una vez llegaban al fondo, caían en una profundo sueño de oscuridad y movimiento del suelo... Al día siguiente, aquellos que habían ingerido el líquido ya no recordaban nada... pero como el puto cubo volvía a estar lleno, volvían a sentir la necesidad de vaciarlo... y así todos los días hasta el exterminio de sus hígados cirróticos.
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No soy el unico loco, que conste xD Esto lo escribio Kabri, y como me acuerdo mucho de mi cuñaita lo pongo en el plan de ofrenda. Fumensaten!

Vikingoring the world

Pues ya que pongo guarradas y palmarias, y de paso incito al alcoholismo juvenil, podria tambien hacer un poco de publicidad de mi grupo, que aunque esto no lo lea nadie uno cumple y duerme tranquilo al menos una noche pensando que ha cumplido con su deber para con su grupo al hacer publicidad en un espacio personal totalmente ajeno a la trayectoria musical de la banda. Por dios esto es como la semana santa pero a lo jevi. Nada nada, empiezo que si no me enrollo y acabo contando aqui vida y obras completas a tiempo parcial sin remuneracion aparente por parte del estado (ahi lo llevais que es poco).


Somos un grupo de viking death metal sevillano, influenciados en gran parte por sus majestades Amon Amarth, aunque no por ello con una sonoridad parecida, ya que contamos con un estilo de viking death bastante propio, bastante elaborado por nosotros mismos. Seriamos como mezclar amon amarth, con six feet under, con canibal corpse, con trimonium y con at the gates. Mas claro agua ;)

En el grupo somos 6 alcaparros (proximamente definicion de alcaparro en este mismo y apestoso blog): Emilio y Angel (voces), Alberto (bajo), Alonso y Rafa(guitarras) y Odri (yo mismamente, que toco el tambor pero con platillos y cosas). Cada cual aporta lo suyo al grupo, cada cual tiene sus propias influencias, y todo mezclado sale Vikingore, temas con sonidos duros y aplastantes; y otros con riffs melodicos y epicos, con baterias y bajos rapidos que contrastan dandoles el to que de gracia. Todo esto acompañado por supuesto por unas letras de tematica puramente nordica (el que diga que en españa no puede haber viking metal, que me coma los huevos).

Con cuatro conciertos a las espaldas: Mingatron 2006 y 2007, Live at Mairena, y un triple show con Runic y Caronte en la Sala Q, contamos con nuestra primera maqueta titulada con el nombre del grupo, que cuenta con 4 temas de los cuales podeis escuchar dos en nuestro MySpace (www.myspace.com/vikingore)

Ahora mismo despues de los dos ultimos conciertos que hemos dado (21 y 30 de abril en la Sala Q de Sevilla) nos dedicamos a ensayar y componer temas nuevos para completar nuestro nuevo trabajo y preparandonos para movernos y tocar por toda Andalucia en verano, asi como el 28 de Septiembre en gibraltar.

Ante todo agradecer a los que habeis estado con nosotros desde el principio, por que sin vuestro apoyo nada de esto hubiese sido posible. Nos habeis dado el empujon que necesitabamos cuando nos hacia falta, y habeis estado abajo para cogernos cuando nos hemos caido. Pero sobre todo, a las vikingnovias; primero por haberos autoapodado, segundo por las horas tiradas en los stands en los conciertos, por habernos aguantado en los camerinos antes de salir a tocar, por haber estado en primera fila, por repartir las hostias necesarias cuando intentaban sacaros de vuestro sitio, por la publicidad que nos haceis, por la ayuda prestada. Simplemente, por estar ahi siempre, gracias novias, At Valhalla's Gates es para vosotras, mas que merecida, vuestra es.

Y terminada la entrada de grupo solo deciros una cosa: comerme los huevos!! MUAJAJAJAJAA

La 2ª Palmaria

Señoras y señores, si han visto ustedes los videos anteriormente COLOCADOS en esta misma pagina, unas publicaciones mas abajo, podran imaginarse de que va esto.

Imaginen, un bote de salsa gaucha que se acabo hace 3 dias, que se le ha olvidado tirar, y abierto en su escritorio se ha quedado con todo el calor de los dias mas calurosos de la primavera, cerca del ordenador.

Despues, uselo de cenicero, apague las colillas en la salsa gaucha y al notar el mal olor, eche unas hojas de ambientador floral. Despues alcohol etilico para que se evapore mejor el aroma. ¿Imagina el resultado? ¡Bien! Siguiendo el procedimiento, siga echando colillas y ceniza dentro del bote, hasta llenarlo casi a la mitad, dandose cuenta de que apesta ahora aun mas. Busque la tapa por dios. Eso eso. Ahora con la tapa colocada, remuevalo todo hasta que el naranja de la salsa, el negro de las colillas, el verde de las hojas de ambientador, y el alcohol etilico que ya nunca volvera a ser etilico, tomen la espongiforme forma, valga la redundancia, de algo que no se sabe que carajo es.

¿Se atreveria a beberselo? Hm... Sigamos antes de contestar a la pregunta.

Tras una conversacion amena con un colega por el micro, le cuenta la aventura de la Palmaria, y este le dice: "Tronco, ¿por que no echas una pila dentro?" Lo flipas si señor, ¿como no se te habra ocurrido antes? Malditas drogas, te roban tu creatividad, te roban tus sueños y tus pesadillas, solo te dejan mono y ganas de seguir drogandote, pero apartan la Palmaria del dulce y apestoso sobaco que la crio, y desamparada sin colillas que consumir. No tomeis drogas niños.


Echas la pila, y tu cenicero va tomando la forma de un bote con sedimentos de las marismas de Doñana despues del vertido de las minas de Aznalcollar el 25 de Abril de 1998, y entonces... Llega el fin de semana.

El viernes vas a la Sala Q a tomarte unas cervezuelas con tus amigotes, a ver un concierto y hacerte un puñado de fotos con un monton de gente, a la cual mayormente ni conoces de nada. El sabado ensayas, llegando tarde por la resaca del dia anterior, y en vez de volver a casa a dormir, te vas a comer a la madriguera de un amigo, y por la noche, aun sin volver a casa, vas y te bebes un cubo de tinto de 30 litros de tinto barato, y te quedas a dormir en la caverna de tu amigote. Por la mañana cuando despiertas, es por que la campana de la iglesia colindante a la ventana de la habitacion donde estas durmiendo apestando a borracho, no para de sonar, con unas notas muy curiosas cada quince minutos exactamente, y piensas... "Voy a vengarme" y recuerdas tu amada Palmaria. ¿Que podria pasar si estrellas ese apestoso bote de mierda liquida contra la torre de la campana de la iglesia en la primera campanada matutina del proximo Domingo? Sabes que te vengaras.... A la hora de comer, en vez de ir a casa, te vas a la Sala Q otra vez, pero en esta ocasion, vas a comer de gañote, y te pones hasta el ojete de chuletas. Cuando llegas a casa, estas extenuado, estas moribundo, ¿y que pasa cuando encuentras la Palmaria? No esta. El asqueroso trabajo de toda una semana no esta, preguntas a tus padres, preguntas a tu novia, preguntas a la pantalla de tu ordenador, y por ridiculo que parezca, esta es la unica que sabe de que hablas. Esta detras, alabado sea el TFT panoramico de 19" por ocultar el desaliñado bote de salsa gaucha de la vista de una madre con tendencia de limpiadora compulsiva y adicta a los vapores del Agerul.

La Palmaria sigue viva, y es tu momento de gloria, queda una semana para prepararla para su gran momento, y hoy, tan solo a miercoles, ya no cabe ni una sola guarrada mas dentro del bote. Has echado colillas, tanto de tabaco rubio, como de tabaco negro, como de tabaco de liar; alcohol etilico, colonia del mercadona, fungusol, hojas de ambientador floral, una pila de 1.5V, trozos de carne cruda, guisantes congelados, zanahoria pocha, mayonesa caducada, huevo frito en descoposicion, y patatas bravas.

Es la venganza. Es la ira del resacoso que no puede dormir. Es la Palmaria.

El titulo de la publicacion es "La 2ª Palmaria", y os preguntareis ¿donde coño esta la primera Palmaria? Esa aberracion de la naturaleza afortunadamente fue destruida, tragada por un WC que no habia comido nada desde la noche anterior. Si esta Palmaria os ha dado asco, la primera, y digo la verdad, toda la verdad, y nada mas que la verdad, es infinitamente mas asquerosa y repulsiva que esta.

Quiza otro dia, relate su historia, si es que las neuronas me llegan a tanto claro.

Ni tanto ni tan calvo. Que os peten.

Nuevas normas de la plataforma pro-cerveza

Dos nuevas normas, e iremos que la normativa de la plataforma pro-cerveza vaya a mas, pero se aceptan sugerencias malditos borrachos.

-Si estas bebiendo cerveza recuerda: donde caben dos caben tres,y asi sucesivamente.

-Se obliga la consumiciómn de la cerveza del buenos días, la de buenas tardes, y la de buenas noches, además de una intima antes de ir a dormir.

Que deciros tengo yo que, a partir de la semana que viene contaremos con el apoyo y la aprobacion de la iglesia catolica para apoyarnos en nuestra lucha contra el agua del grifo. Recordadlo siempre, el agua es para los peces, la cerveza para las personas.



La normativa original podeis encontrarla aqui.

La pocilga

Programa where are youtube from de nuestro idolo de masas el Drow. Pograma apto para el regadio que ahora mismo os pongo por entregas (las que hay) que subi al youtube.

Primera entrega:


Segunda entrega:


Tercera entrega:


Entrega especial:


Cuarta entrega:


Cada vez que se publique una nueva la pondre aqui. A chuparla!

Foto

Aunque no lo parezca ese soy yo tocando. No me acuerdo que dia se hicieron las fotos de la promo, supongo que estaria algo borrachin. El fotografo es Antonio Santos, un peluso de camas con una camara mas grande que mi doble pedal.
No parece que salgo petao en la foto? xD cosa suya en serio, lo mio son mas las lorzas que los musculos, pero jugando con el flash (un aparato que tira luces, magia negra seguro) consiguio ese efecto.

En fin que me aburro, me ire a ver alguna pelicula caspa. O algo peor quien sabe.

Nunca me direis que esto no son verdades como puños

-Una cerveza al dia es un minimo exigible

-Podemos tener preferencias, pero toda cerveza merece nuestro respeto y amor

-Siempre es buen momento para una cervecita "con algo".

-Son válidos tambien los amantes de grupos como Los porretas, Leño, etc y cualquier representantes del rock urbano (los punkies sois mas de calimocho, pero "cervezéjares" o cerveceros conversos tambien son admitidos).

-Es necesario saber abrir botellines o litros con al menos DOS utensilios diferentes, uno de ellos al menos no diseñando para tal uso.

-No será obligatorio, pero si llevas un abridor/clipper podrás ser el salvador de esa litrona q nadie sabe como abrir, y q se está calentando por segundos.

-Un cervezero nunca se pregunta si puede beber una mas, siempre se la bebe.

-Un cervezero no pregunta donde podemos ir a tomarnos una, siempre sabe donde ir y siempre LO DICE.

-De forma altruista, siempre se nos hará comunicado de donde está ese tirador de cerveza q hace q se te aflojen hasta las piernas(Llamese Jota, Tremendo, Barbarato....) o ese kioskito donde te ponen la Litrona-escarchada (kiosko francis, S.Peter) q parece q sale el gordito de la cruzcampo tiritando, y por supuesto el contenido es liquido de primerisssima calidad.

-Nunca se puede beber solo (está muy mal visto), así que rápidamente iremos a socorrer a esa pobre persona y le haremos grata compañía.

-La cerveza no se abandona (no es una cualquiera), o te la bebes o te la llevas (piénsalo, ella nunca lo haría)

-Pertenecer a la plataforma pro-cerveza no impide la ingestion de otras bebidas, solo obliga a tomar cerveza

-Un buen cervecero será capaz de ingerirse una litrona entera andando por la calle, sin la necesidad de tener que pararse para dar cada trago.

-Además debe tener controlados los bares donde haya ofertas especiales del tipo "franziskaner rubia o tostada de medio litro a 2 euros"

-También, y esto es fundamental, debe ser capaz de referirse a la birra con 5 o más términos diferentes. Véase: birra, zumo de cevada, litrona, jarramarra, rubia, tranca etc etc etc...

-Rechazo siempre a la de "sin alcohol"

-Al encontrar solamente esta última, es recomendable morir de sed.

- Las cervezas 0,0 son solo para gente con dicho cociente intelectual.

-Sacar la máxima puntuación echando cervezas aquí: http://minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=1863

-Iniciar un movimiento para que la cambien el nombre, no merece ser llamada cerveza!!!

-En cualquier ocasion (predemitada u ocasional) se aceptaran frutos secos para el acompañamiento de una birra...