Tras la intentona de marcarme el chiste del dia y de terminar con mi
aburrimiento taciturno, saludos!
PD: si encontrais la gran errata en el texto de la imagen, alegare que la
fuente de letra que he usado no tiene Ñ, asi que el apaÑo supongo que servira.
Ñaja!
Supongo que habreis leido mas abajo el articulo de la Palmaria, y luego habreis visto La Pocilga 5, donde el Drow mete un dedo y la prueba para conocer nuevos sabores, a pesar de mis advertencias sobre la intoxicacion por cadmio.
Pues bien! Damas y caballeros, os informo de que he creado un nuevo virus. Desde el viernes dia 11 de Mayo de 2007, a dia de hoy, a 20 de Mayo de 2007, nuestro presentador favorito esta enfermo con el virus de La Palmaria. Los sintomas son variados, y aun estamos estudiando la virulencia de la enfermedad.
Las declaraciones del primer afectado. Drow dice:
Todo comenzo con un ligero dolor de estomago que fue provocando una fiebre que supero los cuarenta grados pero sin llegar a los 41...fiebre que duro 37 horas,37 horas de agonia febril acompañadas de un agudo y fulgurante dolor de estomago que a veces pasaba a tripas e intestino y que incluso en ocasiones se dejaba oir. El sudor que provocaba la fiebre era frio y apestoso.
En cuanto se sepa mas lo ire poniendo. Mientras, tanto, sabed que La Palmaria sigue aqui, y ademas estoy haciendo una nueva, con sabores distintos y con un potencial energetico mayor.
Habra que probarla.
Ciertamente uno en los ensayos, sobre todo si el resto del grupo no ha venido se puede aburrir mucho, y el resultado bien puede ser este. O cualquier otro, pero el caso es que ha salido esto y punto.
Ala, pa otra vez, un solo virtuoso de flauta. Sin flauta.
ÑAÑAÑA
En ciertos lugares, como en las regiones subtropicales, es posible germinar alcaparras a partir de esqueje o por división, trasplantando el arbusto bien arraigado en una mezcla de grava y arena. En el momento de plantarlo hay que regarlo bien, pero durante su germinación apenas necesita riego. Se puede cultivar la alcaparra adecuadamente en rocalla, pero para ello necesitamos depositar algunas semillas en las grietas de las rocas. En los climas templados se plantan debajo del vidrio en tierra franca arenosa bien drenada y se suele trasplantar a principios de primavera. También se puede cultivar en maceta, ya que ofrece una planta con una imagen muy atractiva. Para que germine es necesario que esté en una ventana o terraza bien soleada, pero, a pesar del sol, no suele dar muchos capullos que puedan utilizarse para comer.
Vocabulario vikingoriano.
Alcaparro/a: Dicese que se dice de aquella persona con aptitudes para tirar del arado o estratificar roca a partir de la cabeza propiamente dicha. Tmabién posee múltiples elementos de viaje creados a partir de materia vegetal, bien sean para andar, bien sean para comer o lanzar al enemigo.
Véase también: troncahmulas/calzaespartos/encabezapiedr as.
Este tipo de infividuo/sujeto/cosa en general es posible localizarlo en los aledaños del río Guadalquivir, en su medio líoquido idóneo: tinto de peseta el tonel y subderivados de los zumos frutales.
Frases. "Mi'a'queres'alcaparro!!! (utilizado para llamar la atención sobre un tema en particular que se efectua incorrectamente) Ejemplo. Mi'a'queres'alcaparro!Ese tubo no entran'nel'gorrino!!!
Para más información: Documentales de Paco MArtinez Soria y la España profunda.
Muchas gracias. YAH!!
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MADE IN Rafa, se merece estar aqui xD
Pues siguiendo la linea de publicacion, pongo video xD En esta ocasion nuestro, del ultimo tema que hemos hecho, en el concierto con Runic y Caronte en la Sala Q el 21 de Abril.
Wolves Wisdom
Ahora bien, ni la cancion esta entera, ni se me ve en el video, ni se me escucha practicamente xD En fin que españa va bien pero este año he tenio que empeña las figuritas del porta de belen.
No se de donde sacan a este tipo de frikis, pero desde luego esto no tiene precio xDD
Claro que despues estan las zorritas que les siguen el rollo.
Gracias a Miki Nadal por dejarme ver tal tesoro de la caspa xD
Odriosidad: dicese de la persona, animal o cosa; que tras la ingestion de varios muchos litros de cerveza (con alcohol por supuesto) acaba metido en situaciones extrañas (ref:imagen 24/02/2007).
Despues de la gilipollez del dia, decir que soy mas feli que una perdi, voy a ser tito dos veces mas! Mi hermana se ha quedao embarazada otra vez, y la hermana de mi señora tambien. Dos enanos mas al mundo! Esperemos que alguno de los dos sea niño, y le enseño a tocarle el culo a las mozas :D
Hermanos borrachos, hasta aqui ha llegado esta falsedad llamada cerveza sin alcohol. Hemos vivido y convivido con ella en los bares, tascas, y casetas de feria de todo el mundo, viendo como arrebataba protagonismo a su madre creadora, la genuina cerveza con alcohol.
Kaliber SIN, Buckler 0,0, San Miguel 0,0, San Miguel 0,0 manzana, Steinburg sin alcohol, Carrefour Lager sin alcohol, Laiker sin, Damm Bier sin, Buckler limon, Kristell sin, Steinburg sin, River sin, Rinkers sin, y hasta la marca de cerveza DIA se han unido a los traidores contra la republica cervecera alcoholica de la que la gran mayoria del pais formamos parte.
Esto esta llegando ya demasiado lejos, que nos queda ya a nosotros los amantes de la cerveza sin adulterar? NADA!! Incluso nuestra amada Cruzcampo se ha vuelto contra nosotros sacando al mercado esa odiosa Shandy y una nueva version de Cruzcampo sin Alcohol. Que es lo que falta para que el impero SIN acabe llegando a destruir el contenido etilico en nuestra racion diaria recomendada de cebada? Esperemos que al menos Paulaner, continue siendo fiel a la promesa del borracho.
Tenemos que reivindicar nuestros derechos!! Esa aberracion de licor sin alcohol no puede ser llamada cerveza! Haced pancartas, camisetas, llenad los botellines de cerveza 0,0 con gasolina y arrojadlos a las vallas publicitarias que tan orgullosas muestran que la cerveza sin alcohol es cerveza! MIENTEN! LA CERVEZA NO PUEDE SER CERVEZA SIN ALCOHOL EN SU COMPOSICION! NO PUEDE EXISTIR EL 0,0 SI NO ES EN LOS YOGURES BAJOS EN CALORIAS!
MUERTE A LA SIN ALCOHOL!! FUERA LOS TESTS DE ALCOHOLEMIA! QUE VIVA EL GARRAFON Y QUE VIVAN LAS LITRONAS FRIAS!
A MUERTEEEEEEEEE
El protagonista de La Pocilga nos envia un catalogo con los productos que tiene a la venta en su pequeña tienda de porquerias, en plan las tiendas en las que entras en los Final Fantasy a comprar pociones, pero con objetos propios de una mente desquiciada.
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Aquí se describen los objetos q se pueden adquirir en mi pequeña tienda,situada en mi patio.El precio de estos varia según el dia,asi q si quieren adquirirlos pasen directamente por aquí y negociaremos.Esta humilde tienda se encuentra en el núcleo residencial las aves(los pajaritos)en la calle perdiz nº1 bajo izquierda…no teman venir,no soy agresivo.
La caja de los discos:caja q contiene alrededor de 150.000 discos,lo malo es q la caja en su fabricaron se hizo pensando en albergar solo uno,abrirla significaria la muerte.
Enanos destructores:equipados con martillos de precision diabolica,aparecen en el sitio mas inesperado y destruyen cosas durante siete minutos.el motivo de su aparicion esta en este momento estudiandose(consegui cazar uno y lo vendo)
Servilletas marca splitx:al limpiarte el semen desprenden un olor nuevo(tambien disponible en los chinos de mi barrio pero yo las vendo mas baratas y si se piden con tiempo usadas)
Pato robot:esta infame maquina esta dominada por muñecos
Ropa de ninja blanca:un disfraz de ninja de color blanco
Perros verdes:muy raros de ver
Skilax:conejo enano
Disfraz de lata:si te pones este disfraz ya no podras quitartelo,el mero echo de intentarlo lo hara estallar(no he vendido ninguno)
Nuevos enanos:para ser enanos son bastante grandes
Enano espia:criatura servicial q puede acceder a todos los lugares de la tierra
Cajas de corcho:para guardar los belenes
Ropa muerta:la mataron
Primates:los primos de los profesores de matematicas
Supercabezas:cráneos del tamaño de un cerdo gigante.No necesitan cuerpo para sobrevivir y pueden desplazarse gracias a unas miofibrillas situadas en la zona occipital.
Ratones muertos:anteriormente estuvieron vivos…ahora no
Enano guerrero:criatura servicial q domina todas las artes marciales conocidas hasta el momento.Muy utilizado en las guerras
Persona semiinconsciente:parece q esta muerto,pero no,en el ultimo momento acabara contigo(tampoco he vendido ninguno)
Chinchetas cansadas:estas chinchetas tienen vida propia,si se cansan de lo q sujetan,explotan al contacto con el aire
Bolsa de cadáveres:una bolsa para meter muertos(tambien se vende llena)
Nuevas papas:son como las papas de toda la vida pero a veces intentan escapar(esto no lo entiendo bien,pero en las instrucciones viene asi)
Norberto,amigo destructivo(ejemplar unico,muy caro):si consigues acerte amigo de Norberto,obedecera todas tus ordenes,pero tiene un defecto,después de cada orden,destruye un pais…ya sabes cuantas ordenes puedes darle amigo,jajajajajajaja
Movil bomba:el sonido de este movil sera lo ultimo q escuches.
Palanca del fuego:consecuencias desorbitantes,visibles desde los planetas vecinos
Enanos calcuto:criaturas deformes q se alimentan de carroña nueva
Bolsas de agua:bolsas llenas de agua(muy utiles cuando no quedan globos y el desfase reina en las calles)
Sopa de destrozos:una sopa hecha con los escombros del ultimo terremoto
Manos del diablo:guantes con los q obtienes el poder de satanas
Palanca del temblor:la tierra se sacude durante siete años
Nuevo inframundo:un nuevo infierno q se puede crear en cualquier parque
Escalera del quinto piso:esta escalera te llevan a cualquier piso del mundo(es aleatorio,no se puede elegir el quinto piso deseado)
Subnormales quemados:una pira de personas idiotas
Palanca de los volcanes:todos los volcanes de la tierra entran en erupcion(la ultima la vendi hace siglos)
Sopa de gusanos:una sopa pues con eso…gusanos
Palaustre amigo:jamas te abandona,¿por q lo llenas de cemento?
Piedra del diablo:si le das a alguien una pedrada con este es teleportado directamente al infierno(un solo uso)
Tornillos de carne:se usan en los humanos
Choped de toro:si lo comes empiezas a mutar,pero no te conviertes en toro…no,jujujujuju,te conviertes en una barra de choped negra.
Automata vigilante:robot q guarda la casa.Al comprarlo,el robot te escanea y te introduce en su base de datos,si alguien q no seas tu entra en la casa es aniquilado en el acto de la forma mas despiadada
Mazo de combate vivo:tu eres el arma(tampoco se lo q hace en realidad,por si acaso no lo he tocado aun)
Cartera de carton:si cae al algua queda completamente inservible
Aqui teneis el episodio 5 de la pocilga, el primer programa con invitados y con la colaboracion especial de la Palmaria. Vomiten!
No se si alguna vez me habris visto saludar a alguien tal que "hola hija, hola hermana, hola hermano". Si me habeis visto, os explicare la razon que es simple, sencilla y a mi entender muy entendible (por los cojones..)
Siempre que le cojo cariño a una tia, pero no el suficiente como para meterle cuello, la adopto como mi hija o hermana. Y los hermanos, me salieron solos con el grupo, excepto alguno que otro que se ira explicando. Tambien estan las denominadas cuñás, vikingnovias, o vikingorrinas, que eso suele venir de serie con un hermano que toque en el grupo. Aunque despues les coges tela de aprecio date cuenta.
Empezamos con los hermanos/as. Y a los primeros asquerosos que veis en esta foto supongo que la mayoria ya los conocera, son los de Vikingore.
De izquierda a derecha son: Alonso, Angel, Rafa, Emilio y alberto. Y ese brazo con la muñequera blanca que asoma es el mio, el resto de mi cuerpo esta bajo el sobaco de Emilio.
Los siguientes son hermanos biologicos, aunque tambien forman parte de la viking pseudo familia.
Alvarito
Jacintament
Despues como no, tenemos a Taros, el negro de la familia, el tio que nunca se quita el pañuelo.
Primero la pequeña, Julia, que a su tierna edad ya se ha puesto el pelo de colores y hace tiempo que no se de ella, pero en fin, desde que me fui del instituto en el que la conoci y la adopte (o me adopto) ha llovido mucho, y la llucia erosiona.
Esta es mi hermanaza mayor! La conoci en una web y automaticamente nos llevamos de puta madre. No la veo como desde hellowen de 2005, y la verdad es que se le echa de menos. Pero que se le va a hacer, cordoba esta alli y sevilla aqui, asi que hasta que no vayamos a tocar al Valhalla supongo que no volvere a verla.
Sarita, mas de lo mismo, la conoci por internet y nos llevamos bien, la veo esporadicamente, y desde que pusieron la ley antibotellon la gente se disgrego, y cada cual va por su camino, asi que es como un contacto perdido al que te encuentras de vez en cuando. Aun asi sigue siendo de la familia!
Esta es mi hija preferida, sobre todo por que el lio que hay aqui es el mas interesante. Primeramente, la hija es mayo que el padre, y por supuesto que la madre, ademas, sigue todos los pasos de su padre casi, como por ejemplo ponerse el pelo de multiples colores antes de decidirse por uno. Aun asi, esto no es todo, y lo podreis comprobar mas abajo xD
Aqui teneis a mi hija mas pequeña, Neki, es la de la derecha. Con esta tambien hay una especie de lio incestuoso que me trae de cabeza... Resulta que ella estaba casada con mi mujé antes que yo, y ahora no se si tratarla como hija o como un peligro para mi relacion xDDDD Es coña tontona, que seas la hija pequeña y a la vez la machaca de mi novia, solo te acarrea que te castigo sin paga, pero de momento conservaras tus organos internos ^^ A to esto, es la de la derecha xD
Empiezo fuerte y empiezo bien poniendoos a mi favorita la primera, a la que mas cariño le tengo y con la que mejor me llevo, y a la vez es la que esta mas lejos de aqui u_u'' Esta es Kabri, novia de Angel. Muá!!
Esta es Mar, no es la novia de ninguno, pero es la pseudo hermana de mi ex, y como le tengo mucho cariño lo de cuña se quedo, y pa mi siempre sera mi cuña.
La novia de Rafa, Mamen, que obviamente es la que no tiene barba en la foto xD Hermanaza de Raquela, y a la que menos veo de todas, sera por que siempre que llegan estos dos suelo estar borracho. ñañañaña!
Raquela, la novia de Emilio, solo tengo esta foto de ella y salgo yo escacharrandola, ademas no se ve muy bien. Esta mujerzuela es otra con la que me llevo mu bien, ademas vive mu cerca de aqui y compartimos odios hacia ciertas personas :D
INCESTO! Mi hermano Alonso es el novio formal de mi hija Amy!! Asi que ademas de mi hija, es mi cuñada, y alonso ademas de mi hermano es mi yerno. Llego a saber todo esto y no adopto a nadie desde un principio xDD
Er pápa, Kayn. Viene a ser mi padre por que mi nick antes era Raziel, y como somos tos mu frikis de Soul Reaver, y raziel era un vastago de kain, alguien solto la broma y asi se quedo, Raul es mi padre, y no hay mas que hablar. Por inhercia, Inma es mi madre. Y otra paranoia cronica, es que mi madre es mas joven que yo, como se come eso?
Pos de la union de ellos salgo yo, el pelirrojo de la barba esa, y como falta una foto de mi señora, ya que estoy subo una en la que salimos los dos, y asi tolmundo quea reflejao en esta mierda de blog. Sigo sin saber para que escribo tantas tonterias si al final lo leo yo nada mas xD
Con una madre tan guapa deja uno de preguntarse como han salido las hijas tan jamonas xD Lo sacan todo de ella claro, por que ni tienen barba ni son pelirrojas.
Érase una vez, un poderoso cubo de plástico en cuyo fondo se escondías los secretos más ocultos de los dioses. El mayor anhelo de los vikinguarros y vikinguarras era llegar a conocerlos todos, pero para ello, los dioses habían protegido el fondo bajo una capa ingente de líquido etílico. Así, los vikinguarros y vikinguarras deberían ingerir aquel líquido de los dioses para conocer su secretos... pero una vez llegaban al fondo, caían en una profundo sueño de oscuridad y movimiento del suelo... Al día siguiente, aquellos que habían ingerido el líquido ya no recordaban nada... pero como el puto cubo volvía a estar lleno, volvían a sentir la necesidad de vaciarlo... y así todos los días hasta el exterminio de sus hígados cirróticos.Pues ya que pongo guarradas y palmarias, y de paso incito al alcoholismo juvenil, podria tambien hacer un poco de publicidad de mi grupo, que aunque esto no lo lea nadie uno cumple y duerme tranquilo al menos una noche pensando que ha cumplido con su deber para con su grupo al hacer publicidad en un espacio personal totalmente ajeno a la trayectoria musical de la banda. Por dios esto es como la semana santa pero a lo jevi. Nada nada, empiezo que si no me enrollo y acabo contando aqui vida y obras completas a tiempo parcial sin remuneracion aparente por parte del estado (ahi lo llevais que es poco)..gif)
Somos un grupo de viking death metal sevillano, influenciados en gran parte por sus majestades Amon Amarth, aunque no por ello con una sonoridad parecida, ya que contamos con un estilo de viking death bastante propio, bastante elaborado por nosotros mismos. Seriamos como mezclar amon amarth, con six feet under, con canibal corpse, con trimonium y con at the gates. Mas claro agua ;)
En el grupo somos 6 alcaparros (proximamente definicion de alcaparro en este mismo y apestoso blog): Emilio y Angel (voces), Alberto (bajo), Alonso y Rafa(guitarras) y Odri (yo mismamente, que toco el tambor pero con platillos y cosas). Cada cual aporta lo suyo al grupo, cada cual tiene sus propias influencias, y todo mezclado sale Vikingore, temas con sonidos duros y aplastantes; y otros con riffs melodicos y epicos, con baterias y bajos rapidos que contrastan dandoles el to que de gracia. Todo esto acompañado por supuesto por unas letras de tematica puramente nordica (el que diga que en españa no puede haber viking metal, que me coma los huevos).
Con cuatro conciertos a las espaldas: Mingatron 2006 y 2007, Live at Mairena, y un triple show con Runic y Caronte en la Sala Q, contamos con nuestra primera maqueta titulada con el nombre del grupo, que cuenta con 4 temas de los cuales podeis escuchar dos en nuestro MySpace (www.myspace.com/vikingore)
Ahora mismo despues de los dos ultimos conciertos que hemos dado (21 y 30 de abril en la Sala Q de Sevilla) nos dedicamos a ensayar y componer temas nuevos para completar nuestro nuevo trabajo y preparandonos para movernos y tocar por toda Andalucia en verano, asi como el 28 de Septiembre en gibraltar.
Ante todo agradecer a los que habeis estado con nosotros desde el principio, por que sin vuestro apoyo nada de esto hubiese sido posible. Nos habeis dado el empujon que necesitabamos cuando nos hacia falta, y habeis estado abajo para cogernos cuando nos hemos caido. Pero sobre todo, a las vikingnovias; primero por haberos autoapodado, segundo por las horas tiradas en los stands en los conciertos, por habernos aguantado en los camerinos antes de salir a tocar, por haber estado en primera fila, por repartir las hostias necesarias cuando intentaban sacaros de vuestro sitio, por la publicidad que nos haceis, por la ayuda prestada. Simplemente, por estar ahi siempre, gracias novias, At Valhalla's Gates es para vosotras, mas que merecida, vuestra es.
Y terminada la entrada de grupo solo deciros una cosa: comerme los huevos!! MUAJAJAJAJAA
Señoras y señores, si han visto ustedes los videos anteriormente COLOCADOS en esta misma pagina, unas publicaciones mas abajo, podran imaginarse de que va esto.
Imaginen, un bote de salsa gaucha que se acabo hace 3 dias, que se le ha olvidado tirar, y abierto en su escritorio se ha quedado con todo el calor de los dias mas calurosos de la primavera, cerca del ordenador.
Despues, uselo de cenicero, apague las colillas en la salsa gaucha y al notar el mal olor, eche unas hojas de ambientador floral. Despues alcohol etilico para que se evapore mejor el aroma. ¿Imagina el resultado? ¡Bien! Siguiendo el procedimiento, siga echando colillas y ceniza dentro del bote, hasta llenarlo casi a la mitad, dandose cuenta de que apesta ahora aun mas. Busque la tapa por dios. Eso eso. Ahora con la tapa colocada, remuevalo todo hasta que el naranja de la salsa, el negro de las colillas, el verde de las hojas de ambientador, y el alcohol etilico que ya nunca volvera a ser etilico, tomen la espongiforme forma, valga la redundancia, de algo que no se sabe que carajo es.
¿Se atreveria a beberselo? Hm... Sigamos antes de contestar a la pregunta.
Tras una conversacion amena con un colega por el micro, le cuenta la aventura de la Palmaria, y este le dice: "Tronco, ¿por que no echas una pila dentro?" Lo flipas si señor, ¿como no se te habra ocurrido antes? Malditas drogas, te roban tu creatividad, te roban tus sueños y tus pesadillas, solo te dejan mono y ganas de seguir drogandote, pero apartan la Palmaria del dulce y apestoso sobaco que la crio, y desamparada sin colillas que consumir. No tomeis drogas niños.
Echas la pila, y tu cenicero va tomando la forma de un bote con sedimentos de las marismas de Doñana despues del vertido de las minas de Aznalcollar el 25 de Abril de 1998, y entonces... Llega el fin de semana.
El viernes vas a la Sala Q a tomarte unas cervezuelas con tus amigotes, a ver un concierto y hacerte un puñado de fotos con un monton de gente, a la cual mayormente ni conoces de nada. El sabado ensayas, llegando tarde por la resaca del dia anterior, y en vez de volver a casa a dormir, te vas a comer a la madriguera de un amigo, y por la noche, aun sin volver a casa, vas y te bebes un cubo de tinto de 30 litros de tinto barato, y te quedas a dormir en la caverna de tu amigote. Por la mañana cuando despiertas, es por que la campana de la iglesia colindante a la ventana de la habitacion donde estas durmiendo apestando a borracho, no para de sonar, con unas notas muy curiosas cada quince minutos exactamente, y piensas... "Voy a vengarme" y recuerdas tu amada Palmaria. ¿Que podria pasar si estrellas ese apestoso bote de mierda liquida contra la torre de la campana de la iglesia en la primera campanada matutina del proximo Domingo? Sabes que te vengaras.... A la hora de comer, en vez de ir a casa, te vas a la Sala Q otra vez, pero en esta ocasion, vas a comer de gañote, y te pones hasta el ojete de chuletas. Cuando llegas a casa, estas extenuado, estas moribundo, ¿y que pasa cuando encuentras la Palmaria? No esta. El asqueroso trabajo de toda una semana no esta, preguntas a tus padres, preguntas a tu novia, preguntas a la pantalla de tu ordenador, y por ridiculo que parezca, esta es la unica que sabe de que hablas. Esta detras, alabado sea el TFT panoramico de 19" por ocultar el desaliñado bote de salsa gaucha de la vista de una madre con tendencia de limpiadora compulsiva y adicta a los vapores del Agerul.
La Palmaria sigue viva, y es tu momento de gloria, queda una semana para prepararla para su gran momento, y hoy, tan solo a miercoles, ya no cabe ni una sola guarrada mas dentro del bote. Has echado colillas, tanto de tabaco rubio, como de tabaco negro, como de tabaco de liar; alcohol etilico, colonia del mercadona, fungusol, hojas de ambientador floral, una pila de 1.5V, trozos de carne cruda, guisantes congelados, zanahoria pocha, mayonesa caducada, huevo frito en descoposicion, y patatas bravas.
Es la venganza. Es la ira del resacoso que no puede dormir. Es la Palmaria.
El titulo de la publicacion es "La 2ª Palmaria", y os preguntareis ¿donde coño esta la primera Palmaria? Esa aberracion de la naturaleza afortunadamente fue destruida, tragada por un WC que no habia comido nada desde la noche anterior. Si esta Palmaria os ha dado asco, la primera, y digo la verdad, toda la verdad, y nada mas que la verdad, es infinitamente mas asquerosa y repulsiva que esta.
Quiza otro dia, relate su historia, si es que las neuronas me llegan a tanto claro.
Ni tanto ni tan calvo. Que os peten.
Dos nuevas normas, e iremos que la normativa de la plataforma pro-cerveza vaya a mas, pero se aceptan sugerencias malditos borrachos.
-Si estas bebiendo cerveza recuerda: donde caben dos caben tres,y asi sucesivamente.
-Se obliga la consumiciómn de la cerveza del buenos días, la de buenas tardes, y la de buenas noches, además de una intima antes de ir a dormir.
Que deciros tengo yo que, a partir de la semana que viene contaremos con el apoyo y la aprobacion de la iglesia catolica para apoyarnos en nuestra lucha contra el agua del grifo. Recordadlo siempre, el agua es para los peces, la cerveza para las personas.
La normativa original podeis encontrarla aqui.
Programa where are youtube from de nuestro idolo de masas el Drow. Pograma apto para el regadio que ahora mismo os pongo por entregas (las que hay) que subi al youtube.
Primera entrega:
Segunda entrega:
Tercera entrega:
Entrega especial:
Cuarta entrega:
Cada vez que se publique una nueva la pondre aqui. A chuparla!
Aunque no lo parezca ese soy yo tocando. No me acuerdo que dia se hicieron las fotos de la promo, supongo que estaria algo borrachin. El fotografo es Antonio Santos, un peluso de camas con una camara mas grande que mi doble pedal.
No parece que salgo petao en la foto? xD cosa suya en serio, lo mio son mas las lorzas que los musculos, pero jugando con el flash (un aparato que tira luces, magia negra seguro) consiguio ese efecto.
En fin que me aburro, me ire a ver alguna pelicula caspa. O algo peor quien sabe.
-Una cerveza al dia es un minimo exigible
-Podemos tener preferencias, pero toda cerveza merece nuestro respeto y amor
-Siempre es buen momento para una cervecita "con algo".
-Son válidos tambien los amantes de grupos como Los porretas, Leño, etc y cualquier representantes del rock urbano (los punkies sois mas de calimocho, pero "cervezéjares" o cerveceros conversos tambien son admitidos).
-Es necesario saber abrir botellines o litros con al menos DOS utensilios diferentes, uno de ellos al menos no diseñando para tal uso.
-No será obligatorio, pero si llevas un abridor/clipper podrás ser el salvador de esa litrona q nadie sabe como abrir, y q se está calentando por segundos.
-Un cervezero nunca se pregunta si puede beber una mas, siempre se la bebe.
-Un cervezero no pregunta donde podemos ir a tomarnos una, siempre sabe donde ir y siempre LO DICE.
-De forma altruista, siempre se nos hará comunicado de donde está ese tirador de cerveza q hace q se te aflojen hasta las piernas(Llamese Jota, Tremendo, Barbarato....) o ese kioskito donde te ponen la Litrona-escarchada (kiosko francis, S.Peter) q parece q sale el gordito de la cruzcampo tiritando, y por supuesto el contenido es liquido de primerisssima calidad.
-Nunca se puede beber solo (está muy mal visto), así que rápidamente iremos a socorrer a esa pobre persona y le haremos grata compañía.
-La cerveza no se abandona (no es una cualquiera), o te la bebes o te la llevas (piénsalo, ella nunca lo haría)
-Pertenecer a la plataforma pro-cerveza no impide la ingestion de otras bebidas, solo obliga a tomar cerveza
-Un buen cervecero será capaz de ingerirse una litrona entera andando por la calle, sin la necesidad de tener que pararse para dar cada trago.
-Además debe tener controlados los bares donde haya ofertas especiales del tipo "franziskaner rubia o tostada de medio litro a 2 euros"
-También, y esto es fundamental, debe ser capaz de referirse a la birra con 5 o más términos diferentes. Véase: birra, zumo de cevada, litrona, jarramarra, rubia, tranca etc etc etc...
-Rechazo siempre a la de "sin alcohol"
-Al encontrar solamente esta última, es recomendable morir de sed.
- Las cervezas 0,0 son solo para gente con dicho cociente intelectual.
-Sacar la máxima puntuación echando cervezas aquí: http://minijuegos.com/juegos/html/index.php?id=1863
-Iniciar un movimiento para que la cambien el nombre, no merece ser llamada cerveza!!!
-En cualquier ocasion (predemitada u ocasional) se aceptaran frutos secos para el acompañamiento de una birra...
